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6月30日 第N种关糸.第N种关糸.
从字面上理解,N>1 种类 关糸,两点一线,线就是两点的关糸. 如果没有线,只是两个点,还是有关糸的.空间的关糸.
在这种思路下,N种关糸产生了. 如果有N+1的关糸,也许就是想看到的.
但好像没有,N>1. 这种方式我不习惯. 你会说吐啊吐啊就习惯了,但我不想吐,因为我没有吃坏肚子. 最终不管吃没吃坏肚子,还是会吐的. 因为我改变不了? 弦音格外动人,
我有点恋战. 自已也明白,有时候想想认为能清楚的从镜子里看清楚里面的花枝树木. 有时又感觉琢磨不透. 试着尝试放弃过对镜子的认识,那样太累了... 每每又总是被这疲惫中乐不开言,面目全飞. 谈到另一个层面,那就是态度问题.
我是这样认为. 态度决定这一切. 不知道你们是怎么认为的. 有时也很关心,你们是怎么样认为的. 血源里面还没有流着野仙的X型血. 目前还达不到仙云野鹤那个档次. 相同的话,相同的路,我们每每都要讲很多次.走过很多次.
对不同的人,和不同的人. 这就是另人讨厌事情变化的本质. "你烦不烦啊!"这样对自已说着. 这和你有关糸吗?
没有吗?有吗? 我认为没有.
谁来帮我论证一下,是不是要从多角度来论证. 在大气下是有关糸的. 在臭氧层是无关糸的. 三叉路口中央,怒吼着,你到底会不会换位思考. 那好像是第一次这么正式的听到这个词,它在我耳边舞动着. 从左耳进入,右耳出来,在从右耳进入,左耳出来.反复这样进行穿梭. 它一定不累,我想是这样想的! 关于换位,有时我经常换. 上小学时,最喜欢就是和别人换位子,好像身边的一切全TMD都是新的. 也不知当时我又从换位中学到多少知识. 认识了多少未来的PLMM. 长毛说,他好像被骗了,他的希望就是这个月工资按时发. 就这么简单. 一点都不复杂. 6月29日 不知道能说什么,我选择沉默成吗?不知道能说什么,我选择沉默成吗?
一定不能落入这俗套,这样,好像又恰恰中了这个圈套.
沉默有两种可能,一种是不想说话,一种是不想说真话.
我想我大概这两种可能都有.
能说点什么呢,
像《你丫闭嘴》里的钢蛋一样。
丫的把嘴闭上吧。
像《大话西游》里的唐僧一样。
丫的你也把嘴闭上吧。
我想和他们不同，我不是唐僧，也不是钢蛋。
单单从名字就不同了，可想而知有多少不同点。
起点不同，角度不同，结束点也不同......
如果让我想，还能想出很多，就不一一排出来了。
这样看起来有点占位的架式。
收起动作来。
花藤中午词骚了一把，这两天发情，词骚。他是这样对我说的。
但一会，又把时间拉回到两年前，后来我就不信了。
我跑去看了看词，还真发情了一把，接着我也发了一小把。
因为我的太多，怕那地不适合放。
“两个老男人玩了一把怀旧。”
他立刻反击的说：“两个不要脸的穷老男人”
我们这个年龄就开始怀旧，是不是有点早？？？[我们一定不是玩复古赶时尚咯]
随便逛了逛，看到骚客几年前写的词，感觉还挺有意思，有点像歌词。
对骚客不了解。
见过几次，从外形上怎么也感觉不到一起去。
词上还有点那么意思。
后来又谈到《梦想中国》，这是我给他出了一个主意，让他去圆梦。
他站在主持人身边，一定不好意思把梦想说出来。
会脸红的。
如果只是单单为了和XX明星SEX去圆梦，就是你，你会不会脸红。
话又说回来了，你也不一定去找主持人。
你都不去，花藤更加不会去了。
“有车开，有酒喝，有SEX。过个几十年，舒舒坦坦，然后送大炉子里一烧。完成任务。 剩下的事就让孩子们抱我住我里照片哭去吧，过几天，又正常了，世界一样转！”
感觉他这几句话倍儿牛X。
我想他一定没有向毛主席保证过，头一回说这话。 6月27日 随性出门，阴天。
路上，下雨。
洗的我那是一个落汤鸡，雨衣在后箱里。
但我没拿出来。
在红绿灯面对停下，边上的骑车的大叔面带着蒙娜利莎的微笑看着我。
我想，他心里一定想“小伙子你冷不冷啊！”
我心想，你别这样看着我，很不爽的。大叔。
雨水越来越大了，眼睛都挣不开了。
我拿起我的左手，放在眉头上，挡着点雨水。
要不没法看清楚路线。挡上了就麻烦了。
在下一个红绿亮下，我的衣服全湿了，包括我心爱的黑色内裤。
到了公司，把上衣脱了，流氓的气质发挥的活灵活现的。
感觉这样下去身体受不了，公司也受不了。
得。
借用JS的上衣，又找了把伞去边上的小店搞一件上衣先混着。
别人的上衣啊，这可要伞打着的。
要不JS也流氓了。
在小店选了一件感觉好像和兵马俑一起出土的T恤。
这下我可传统了不少。
上面画着好像那位神仙，我也不清楚。
挺牛的！！！
八婆网刚刚搞出了一个小样，有点累了，我也要闪了。
大家有空去八吧！
6月26日 都是咱里。咱想放啥就放啥。都是咱里~。要不就是我放P 。
依我看。两个都放P。
巴结我？
我们都熟成什么样了。
不。得巴结我！
都吻过你身体的每一丝皮肤了。 用得着这么巴结么？
唉……娃是好娃就是反映迟钝了点！
我的语言表达能力，真的那么差劲吗？
不是差劲……是很差劲！！！
有时感觉，看什么都有生命。。。。
香烟的生命，就是在我指间，飘渺的那一瞬间......
烟雾是蓝色的......
海水也是蓝色的……
更澎湃!
生活也没什么奔头，也迷茫……
也感觉失败，我每天还不是这么有滋有味的活着！
什么叫有滋有味？
算命的女人。
后来阴差阳错的……搞杂了~
后来，我也跑去算过。
我感觉她就是一个充子。
不好讲。反正当时就是错位了！
关于了解。
结果，是谁都容易了解。
这说法不中听。
你乐什么呢？
不容易……当我走进你内心的时候，就注明了我的内心已经有一半你的存在了。
太深渊了。
来点搞笑的吧。
露出的大牙。
P股 猫眯 波
都是咱里。咱想放啥就放啥。都是咱里~。
6月25日 我确信这一点。女儿病了，我很想抱抱她。
她也许乖了很多。
目光和眼神中流露出一种需要感，她需要关爱。
我能做的好像也只有抱抱她。
如果我说我有一个二十五岁的女儿，你一定不信。
那我就不说了。
但我真的有一个二十五岁的女儿。
她经常趴在我身上，小嘴里叫着“爸爸.爸爸"
眼神出流露出一种渴望。
小乖乖的眼神总是那么迷人。
每每这个时候我的心里往往都是乱乱的。
有点像油炸的蚕豆一样.......
眼神我总是认为它是心灵的窗口，不管你们认不认为。
撒谎也要学会用眼神去演戏。
难度比叫高。
档次也比叫高。
关于眼神我见过很多，有纯洁的.善良的.阴险的.毒辣的.勾人的.娇艳的.迷人的...
不知道我的小眼里面，放出来的光芒，是那一种类型的。
没有告诉过我。
麻烦你们告诉我好吗？
环境把我压缩的不成模样。
只记的原来我是一个内向，不太爱开口说话。内心也不是太复杂太阴暗的一个男孩吧。
现在想想，自已都搞不懂，现在的自已是什么模样。
心灵扭曲，内心阴暗，心理复杂，性格怪怪的有病人士。
一度被人怀疑是不是小时候受过什么心灵创伤。
我妈妈的一句话：“没有样。”
打破了这个方向的怀疑。
朋友的评价
“你是我见过最孤独的一个人。”
“你是一个内心阴暗的家伙！”
“你是不是有病啊？”
我有吗？
我没病，只是思考的方法和你们有点不同而已。
我确信这一点。 6月24日 你撒了多少谎？？？花浩客 22:21:19 花浩客 22:22:33 花浩客 22:21:58 花浩客 22:27:20 花浩客 22:26:04 花浩客 22:26:04 花浩客 22:26:04 花浩客 22:31:56 花浩客 22:31:56 不知道..真的不知道..小时候为了不被妈妈骂.撒过很多.大了之后好了很多.. 花浩客 22:31:56 花浩客 22:31:56 花浩客 22:31:56 花浩客 22:27:03 但我长大了，对大红花就没有性趣了。疯狂的闪电暴雨。
老天好像被人抽了一样。眼泪不停的流。
我为它感到伤感。
它有一定很多话想对我说，于是我把手五指打开，放在雨中来读它的话语。
扑面而来的话语，而我像一块海绵也疯狂的吸收着。
坐在那，有点傻傻的发呆。
手中的卡片好像拉我去了另一个空间。
我很想回过神来，但是我不能。
为了什么，我不清楚。
乌云压着整个城市，好像想把整个城市给占据了。
是不是老天的动物的本能，给自已画个圈。
大声对所有人说：“这个地盘是我的了”
整个城市的大楼都像一个个小丑，跟随乌云着卖弄着。
追随着。
有点像跳大神场面一样。
个个都是小半仙。
我的脚丫子完全湿了，它开始抗议了...
我根本不会意会它，接着行走。
我是不是有点不人道。
如果把整个身体分成一个个个体，我想小和尚也许是了不起的人物。
也许会有很多人想占有。
只是也许而已。
是不是真实，那我就不清楚了。
我总是认为我自已在撒谎，你们都不要信我。真的。
我自已都不信我自已。
撒谎，只记的小时，很小很小时吧，记不清什么时间了。
潜意识还是记的第一次撒谎的。
就在有点刺激，有点害怕，有点新手演戏，有点精神G点...的状态下，撒下了第一个谎。
紧跟着我撒了N个~~```
慢慢你会发现，越撒越上手.越撒越稳定.越撒越胆大.越撒越上瘾......
从小老师们都拿大红花引诱我们，不让我们走向这条撒谎大道路。
但我长大了，对大红花就没有性趣了。
我撒了多少谎?你撒了多少谎?他撒了多少谎??? 6月23日 头脑混乱~``一下子有一串串文字带出很多想表达的语言，但不知道放在那里好。
就让它在沉默中死去。
这是最好的表达方法。
这样不会有任何的化学反应。
让它烂死在大肠里面。
直到变质，发霉，最后变成一坨一坨......拉出来。
紧跟着伴随冲水马桶的歌声，流向另一个方向。
有时人们做一件事情，一定要给自已找个理由先。
好像一切事情的发生，都要有理由。
没有理由就不能成立。
没有理由的事情我会去做吗？
没有理由的事情你会去做吗？
昨晚又看了一遍《情癫大圣》，感受不同。
时间.地点.人物都变了。
结果也跟着变了。
环境能改变人。人不改变不了环境。[这句好像是无间道里面的一句 -_-]
影片说是《大话西游》的终极篇，还不如说成是大话的极端篇。
要理由吗？
不要理由吗？
要吗？
不要吗？
好像和上面火花的是一样咯。
有点抄袭火花了。
《情癫大圣》的那句：“爱一个人有罪吗？”
有罪吗？
没有罪吗？
靠，我也不清楚了。
我有喜欢反复观看我喜欢的片子的习惯。
《苏州河》过了几年我就很想念这部片子。总会找来看看。目前看了三遍了吧，今年还没有看......
《无间道》全集我在阳光而潮湿地下室里，看了三四遍。
《狗镇》看了三遍。
没想到的是今天发现了，身边还藏着一个先锋人物。
让我感觉到网络好像也是很小。世界也很小。
是世界先小的跟着网络也变小了呢。
还是网络先小的跟着世界也变了呢？
我不太清楚。
MY每天好像总是很忙，好像也很闲。
小乖乖一个。
总幻想着有一天王子会带着水晶鞋给自已穿上。
如果我是王子，一定没什么水晶鞋？玻璃鞋就难说了....
但我不是王子。我是王子的爸爸。国王而已。
MY有点像果子。
MY不同意这个观点，否认自已像果子。
MY说：“我没有果子漂亮”
对于果子漂亮，还是MY漂亮。
我好像也不是太清楚。
好像没有什么我清楚的事情。
头脑混乱。
要走时，发现公司的妞妞丢了。真不知道周六周日妞妞会去那？
愿上帝保佑周一能见到妞妞。
MY刚才问我“你喜欢妞妞吗？”
“以前不喜欢，自从我给它起了个名字，叫妞妞后，我就开始喜欢了。” 6月22日 身上带满了大红花,可惜没有人表扬我~~`今天大红化带了一身,可惜没有人表扬我.
燥热的季节...让人幻想非非.
熏蚊子水没了,换成了另一种味道.
怀念我的单人床.
太平庄,怎么联想都是太平间.
那个地方不太吉利,结果也没住多久.
那个民工超过工民的地方到了晚上,是异常的热闹的.
耳边总能听到老家话,我有时在想,老家人一定就是那么苦命吗?
每每别人问是哪人时,
我总是很自豪回答道:"我是安徽人."
自豪那啥劲,我自已也不清楚,反正就是自豪.
天,第一次在这里听到这么爆耳的雷声.
看样子一会又是一场爆雨了,一会又可以骑着我的LPG在雨跳舞.
舞点一定不会错,因为LPG我还是能掌控的.
但雨点不是我掌控的了的.美不美只能看天空了.
自豪啥劲,现在想也许那是我的根.
对于无根果来说,自然是自豪的.再也想不出别的表情了.
如果我走了,一定要葬在那.
不论这里有多好的风水而言,对我没有丝毫的诱惑力.
工地.民工.办证.厕所.黑暗.收音机.洗衣板.洗头房....
这是我在太平庄能看到的,我还能看到的还有很多,但我不想告诉你了.
每每从太平庄打车出去还回来时,心里总在盘算着这小日子怎么过.
[我是个穷人,小日子也不安稳.这样是不是太过份了.我不清楚.一直到现在,我还是没想清楚一些事情.] 但小日子总是那样过来了呢.有时真服了自已.
什么真实的事情都做出来,什么真实的语言都能脸也不红的说出来.
也许因为我有一颗算的上真诚的心脏吧.
打心眼里我就很讨厌圆圆的小球球,
有时情愿选择沉默也不愿反叛自我.
沉默让我感悟太多,沉默也让我理解太多.
但总不能理解自我.这事情有点奇怪.
试着想改变这件奇怪的事情发生.但每每都掌控不了这火花.
LPG在等着我,一定等急了,我听到了那呼唤的声音了.
我要去雨中了...... 6月21日 记忆"三个小男孩一起，对不。"
对，这一切都是对的。
那时我们都是小男孩。
那天我不是主角，但我记的那一切，不知道为什么。
IMG都模糊的事情，为什么我会记的。
记忆的碎片为什么会是这个样子。
翼：“我很好，你好吗? ”
IMG：“这个开场白有点意思。"
中间有点让我止吸，空气停止。眼晴有点湿润，控制不了自已的情绪。
[我怎么了?我也不明白......]
IMG：“保重!"
翼：“恩，保重。。。 ”
事情就是这样的。
IMG ：“6年啦...浩浩...那时你才19岁。”
19岁，19岁时我穿什么衣服，19岁我见到过什么人？发生过什么事？
六年后我会是什么样子？
我的记忆又是什么样子？
事情的发生开始让我讨厌。
6月20日 长毛的点子现在好像正了点824上面读到肠子那文字，我实在是忍不住了，自已偷着乐起来。
[那神情有点像在一车人目光下，拾到了银子一样。心想你们都傻B吧，都没看到银子只有我看到了。]
花三个小时来找寻大肠边上的阑尾，也只有他能想的出来。
自激。
最近发现自已的大部份时间都是在自激。
体验着自已带给自已的快感。
大家说，大部份人都在自激，我认同这个正确的理论。
这理论有点像打飞机一样...
做好一切准备，开始加速。直到最后能清醒下来，心里又无比的空虚。
想想发生的一切，没有一丁点乐趣。
也只有在被子里哭的份了。
陌生人。
过阵子就会好了。
阵子是多久？
不会太久。
我们算是朋友吗？当然算啦......
不行，你喜欢陌生人，我们不能算朋友。要不，你就不喜欢了。
也许吧，只要距离不要太远就行了。
我的嘴距你的小嘴 只有0.03厘米时，算的上近吗？
有距离，但是是近距离。
两米开外。
安全距离。
我现在思维有点乱。
今天遇到OMC的M。
感觉世界真小，还好我记的。要不，又要丢失一次认为世界小的机会。
长毛终于换了一份正式的工作，听说不错，一个月可以混到2500个大洋。
也搬到有家用电器的地方住了。
最起码比原来强多了。[真为他高兴]
我认为长毛一直是点霉，点好像都没正过。
他是我知道的找工作最长时间的一位，整整找了N个月。
暂时的小私活也做，从学DPS到最后教别人DPS，我有时真服了他了。[这是叫有梦想吗？]
在说这个也没用，点不正。
关于点的问题，讨论起来也没意思，TMD完全是靠随性的，你我根本把控不住。
关于梦想，我真的不知道要说点什么。
梦，我是天天做。想，我也是天天想。
但梦想放在一起，这味道就变了，变的有点二.很二......
6月19日 IMG八婆手抄本[重要声明---以下文字版权人---IMG] 昨天早上6点多，哈利跑到西客站去接了一神秘人物，具可靠消息，是个身高175左右，皮肤较为黝黑的男子，上身白色半袖衬衫，啥牌子没看清，但左胸口袋处印有“DESIGN”单词，另据可靠消息打探，此人和“DESIGN”不沾边，并且，他连啥意思也不知道。 下身着淡色水洗蓝色（就是大街上好多人穿的那种很淡很平常的蓝色）邦威版直筒牛仔裤。。。至于鞋啥样子，没咋注意。。 这男人肚皮上有两块疤，每个疤大约有半块手掌那么大，听说是开水烫的。。身材还可以，没有小肚子，屁股一般，也算是有屁股，那话儿不大，也不小正好，好像包皮有些长，比他的肤色要黑滴多。 这个男人口音有点老家的，但大部分说的我也听不懂。目前住在19里，听说在HF呆过很长一段时间。 哈利经常给一神秘男子一打电话就是一夜的就是这人。。好像啥利叫他成财，我还是觉得叫旺财比较个性。 具不可靠消息，昨天晚上他们一个睡地上，一个睡床上，应该没发生什么，今天早上应该起床很晚，十一点左右哈利才开始洗头，一般她只有要出门的时候才洗头，所以证明他们要出门。 这男人不抽烟，好像偶尔也抽几根，喜欢喝啤酒。 另有小道消息，已被证实，他有痔疮。他的痔疮是外痔，用激光割过一次。最近又复发了，所以，可以肯定的是，他每次开大都会很痛苦。 6月18日 这一切都正常。美、黑暗美、肮脏美、病态美、是不是还有变态美。
看过《邻里13号》走在路上，我一直这样想着。
不清楚是不是正确。 总是能看到自我，也许人们都走着同样小路。
搞不好就翻那条小阴沟里。
我们总是能理解别人，理解不了自已。
“因为我不会扼杀我感情的执着..”哥们的这么执着的文字给打动了。
我笑着走开了。
有时把事情复杂了，转来转去，就晕了。
如果换个机位，调调变焦就清晰很多还没有噪点。
多么唯美的画面。
人们总是不喜欢换个机位。
大概租个机器很麻烦，
要不就是要很多时间，
要不就是收取很多对自我的反叛......
暖暖的路灯下，我就能感觉到温暖。
原来事情就是那么简单。
你笑了，结果我也笑了。
原来开心也就是这么简单。
不在有任何观点，也不要任何的理解。
就像DD还能勃起一样。
这一切都正常。 6月17日 打了毒的果子昨晚南极大冒险，人性狗性，感动的让我流下眼泪。 沉默了很久都没有从冒险中回过来。 那是一种等待、那是一种拼搏、那是一种相互支持...... 可怜的人们。 它们远远的超出了野狗的讨论圈套。 亲爱的孩子们，来让我带你们走。 像父亲对待孩子们一样。 没有记恨，忠实是它们的天性。 可怜的人们。 明天是父亲节了，从小就无比的崇拜父亲。 随着时间漂流，那份崇拜也淡了。 坐在爸爸二八自行车前面，总是感觉幸福的满满的。 巴掌大的城市里面父亲总是能遇到熟人， 每每遇到熟人父亲总是单腿后扬下车一次。 打来招呼推着走几步，在骑着车子向前进。 招呼的主要内容大部份都是“吃吗来？去那啊？” 一直到现在我还是没搞懂，大街上遇到就问吃没吃？去那啊？ 是不是一件很礼貌事情？ 也许就在这每每下车时，我崇拜父亲原因就这样随着产生了。 现在想起二八自行车前面就是一个扛，有时坐久了，血源不流通，腿就会发麻。麻了就要下车狂跺几下。 当时为什么我不选择坐在后座呢。 也许那时年小无知，总认为前面就好像是在父亲怀里吧。 等到了现在这个年龄，那份崇拜也淡了。 家里也没了二八自行车了，唯一的一辆自行车也让我丢了。 一共从我手里丢了四辆自行车。 父亲也不可能骑着二八自行车了，我也不会坐在车子前面了。 因为我明白了后座比前面舒服。 也许就因为这些我的那份崇拜也淡了吧。 小时去姥姥家总要经过很多菜园，回来时也要经过很多菜园。 每次晚上回家的时候我总是困意很浓。 每每也都是父母一个轮流背着我回家。 背着我也要经过很多菜园，月夜下菜园总是被照的亮亮的。 那些菜园里总是没有种一些我想吃的东西。 菜园里种了一些能让人丢去生命的果子。 那次我也差那么一点就离开了这。 我们几个小伙伴偷了很多邻居菜园里的黄瓜，结果打了毒的黄瓜让我们这之间一个小伙伴带走了。 村庄里那夜都没有能安静下来。 6月16日 活的像条野狗一样活的像条野狗一样，看到哥们的资料里这样写道。
就主动和他打了几句P。 “野狗，就是流浪狗，随便走到那,随便找口吃的......”他这样告诉我。 我们换个机位，来看待这条野狗。 它是何等的自由。 它有可能和N条母狗，在大街不顾过往看客的眼光下SEX。 如果这条野狗有思维，它一定认为这才是最美的生活和乐趣。 错了！ 我在用我的思维，去认为狗，这好像更加的不科学。 自已犯了一个很大很大的错误。 刚刚看到一张老照片，那淡淡的怀旧色很正点。
如果我的AE调色，能调的那么有感情。 一定也是一腕。还是一个不小的腕。 这腕一定比大腿还粗。 耳边张楚的小爱情写的像诗一样。
服了这位儿童诗人。 现在他老了。 但我脑海里他还是一个儿童诗人，最多叫成，老了的儿童诗人。 这好像说明，大脑对人的认知，只是通过记忆来形成。 幻想改变不了对人的认知。 这是一个方便面的时代，方便快速。 一切都加速行驶在高架桥上。 高架桥是不能停车的，如果你错过了一个路口，只有等待下一个路口。 不能倒车，如果倒车，很有可能出现血的带代。 因为向前行的车辆，会狠狠的撞在你的P股上。 因为它根本就停不下来了，加速太快了。 因为它根本没也想不到你会倒车。 还很有可能撞的你的小车打转，挂到车道上别的车。 伤到无辜。[新闻800 实习记者花浩 报道] 6月14日 我又给失眠死磕上了·男人一定要看足球吗？又是TMD痛苦的失眠...有时真的服了自已.精力那么好.蝎子啊蝎子......失眠啊失眠. 我又给失眠死磕上了· 讨厌这样的夜,我已经受够了.天啊,你还要我失眠多久啊...？上帝大哥.还要让我磨练多久. "这个还要自救···？" 《拿什么来拯救自已》，以后有空一定打算写本这样的小说.那要先等我把拼音学会了，文化课搞上去了，表点符号学会用了，事情的逻辑搞清楚了。我想我一定能写出来这样的一本好书。紧跟着在写一本《拿什么来拯救我的爱人》。多么伟大的想法，不光想拯救自已，救完了自已。还想着拯救我的爱人。 越说越感觉这事不靠谱了。 咱们换个话题吧。 [世界杯]热热闹闹的搞了好几天。但我还是看不懂，那一方进球我都不兴奋。很平静，有点傻傻的。记的有一场，那专吹哨拿黄牌红牌出来吓人的家伙，头发油光光的。下面的实时短信，还老说那家伙头上一定上了不少猪油。我当时就在想，在电视机旁好像有很多和我一样，不是在看球的。 看看那家伙的头发啦、美女啦、帅哥啦、猜猜她他们的内衣色彩了、足球上的花纹啦等等等......。一定是看什么都有。我想，如果有球迷看到我上面写的话，一定认可，这位看球的够二的。说实话，我也不想用这种角度看球。本打算这个世界杯好好的培养一下爱上足球。为了爱上球，还买了二十块钱的大虾外加一瓶酒，边吃边喝边看。在这种气份下，还是对他们进球还是没有感觉。第一，是看不懂。第二，好像吸引的不是球。第三，爱上一某种东西，不是说来就来的。搞到最后论证了我这个观点。PLMM同事说还没见到过不爱看足球的男人。我问她“你见过不会拼音的男人吗？”男人一定要看足球吗？男人一定会拼音吗？ 最后无奈只能抱着本书死磕起来。那本《理想国和哲人王》快被我磕的不成样子了，先声明我没有吃书的习惯。翻来翻去还是看那么点。但还是很多我看不懂的地方，我想，这应当有文化水平有关。没折了。 好像生活少了点什么？到底少了点什么呢？ 6月13日 队伍自已好像排进了某种队伍,
开始讨厌.
本以为我就是我,没有人是我.
可后来P股后面跟着一排我.发现这点有点让我搞笑.
把我主观上的看法.攻击的粉碎.
散落一地.
我是一个很不喜欢扮演别人的主,
同样也很不喜欢别人扮演我的主.
讨厌相同,相同,在我的意识里就是爹妈生的双胞胎.
还好,生下来时,就我一个.没有双胞胎弟弟.
也许有,在母体里我们就挣个你死我活.
不是他把我撕食了,
就是我把他撕食了.
我现在能在这写日志.
也许能证明是我撕食了他.
要不我怎么会一会这样,一会那样.
有时努力想把他从我身体里给撕出来,
他也好像努力的想把我给驱逐出来.
这是一场战斗.
没有流血的战场. 6月12日 关于杯子那年,
一个杯子,换来了一份表白.但最后我走了. 今年, 把一个漂亮玻璃杯子丢到了地上,脆耳的声音.但最后...... 山子,
很久没有联糸他了.不知最近过的如何,有没有把自已丢进墓地. 满房子他是唯一一个支持我, 相信我,能胜利的看客. 时间,
二周, 结果四天,我完成了任务. 只用了一个杯子和一些伪语言. 后来我就人模狗样的卖弄起来. 再后来还发生了被一条狗怒吼, 不知道那条狗,为了是食物,还是为了欲望. 再后后来我就走了. 那时,我想我应当还是善良的. 因为我走了. 所以我是善良的. 记的那本本子上写道,祝福你那红红的地毯.
结果没有什么红红的地毯. 当然我也没有听到什么祝福. 就这样过去了. 亚当
从睡梦中被手机吵醒,一脸无奈的样子走了出去. 他也是一位看客,只是看的比叫多而已. 有时他总是一脸迷惑的看着我. 好像不知道发生了什么. 而我认为他应当什么都知道. 清早的车早早到来.
满大街好像没有一个人,那是我能看到的. 一位路人奇怪的看着我的行为. 有可能他认为我的这种动作有点搞笑. 但我一点都不认为可笑,因为当时我很严肃. 接着我自个在大街上卖弄着. 打开灯,满房间都是那味道.
40W的电灯下.味道消失了,
就像当时在我面前消失一样，一直都认为那是一种魔法.那条路也是魔法路. 袜子味道都变了,我有点不知所错. 疯狂的欲望支配着我,希望能改变着什么...... 后来拿起一个漂亮的玻璃杯子丢在了地上,听到了我想听的声音. 这时，我想我就变的不善良了. 从什么时间开始变的不善良了,自已也不晓得了. 无从拷证了. 记的那本本上画的图案.都是圆点.一坨一坨的。
结果也没有什么圆点. 当然我也没有了主见. 也就这样过去了......? |
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