浩 さんのプロフィール花客フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
|
7月31日 今天我想纪录点什么有点无语,但又想纪录点什么...? 7月7你别当真... 时间过的真快,有点像流水. 拿起我这本流水帐,不知要从那一页开始看起. 今年的牛郎和织女相约在731.有点味道. 我会慢慢的品,在梦中渡过这样一个早晨,想想也是一件很美的事. 很怀念太平庄的贵州菜. 因为那里很有味道. 前几天,我拖着我的拖鞋,跑进了华堂. 满商场商品,能买的起的了了无几. 我在物色我的那件商品,服务员有点不怎么招呼我. 大概我的行头,有点寒酸. 去那要经过天桥,天桥下面,经常排着长队,等待拉客的主. 这些主,都是为了混口饭应当挺不容易的. 我也是混口饭的主,只是我没捧那些主的场. 我耳边经常响起:"大商场,大商场..." 巴掌大的城市的我,对于这个词,总是停留在90年代,总感觉是一种很过时的语言. 地域文化不同吧. 不管服务员招不招呼大爷,自已还是要物色的吗. 那天我是走着回家的,路也不是太远. 要经过公交车站.桥洞.N个小区.纹身店.火锅店.工商银行,一个4叉路口... 我不知道物色的是否喜欢,有点不安. 回到三叉路口,让我想起,关于换位思考的问题. 怀疑一直到现在,我都没有学到这本领. 我认为,我的思考能力还凑合吧,都能把空间.时间.语言全打乱,接着在从新排列. 逻辑都不会乱. 试着解读过几年前的日志,思路还是那么清晰. 为什么在翻在换位思考这个小阴沟里.不明白. 也许因为我很很很自私. 今天的语言,让我感觉到像一个影子一样. 看到它扭曲变形,就像当时的扭曲变形一模一样. 我想我是错了. 也有点像昨晚我喝了点小酒的样子一样.语言都控制不住了. 一类的扭曲变形. 天桥的另一头的成小里,也喝过小酒酒. 刚才去了趟WC,拿钥匙开门时还在想,如果不是伟,把它留下,尿都尿不成. 尿尿的同时,我在想,如果把它纪录下来,就那成了,只要在日志里有伟,那就一定和厕所有关的定律. 从WC出来,我抬头望,大楼很高,天空很少,看不到星星. 有点伤感...... 7月26日 我把我的自我给卖了.我把我的自我给卖了.
一直都认为,自已很真实.身高175 体重55 三圈??? 有姓有名 有户口
完完全全是个真实的个体.一丁点都不迷幻.
手里拿着白沙牌的香烟,它是今天第多少只,我已数不清了.
它也是真实的,真实的最后化成灰.混合到肺里.那里距心胸不是太远.
我是燃的烟草味.
不是你的烟草味,
也许早已表达了.
听到有声响,还以为有人进入.
出去看了看,原来是妞妞,她好像有点着急,一个人孤独吧.
接着谈论真实,我从生下来,就一直认为,我是真实的.
直到今天,有人打破了我这个主观的想法.
我开始幻想,
幻想我是不是不真实?
难道我一直都在自已的圈套中?
是一个不真实的个体?
虚幻的个体?
那我又是个什么?是个什么东西?不是个东西?
那又是个什么?
这会太混乱了,不说了.
7月25日 天啊,我到底怎么了?这到底是怎么了?
怎么了?怎么了?怎么了?怎么了?怎么了?...
花了小时,找了半天,还是没有找到怎么了.
我摸了摸头发,它有点长了.
耳朵后面,还有两个没有长熟的包.
她说她要改变她的人生轨迹．拼了命的看书!
爱书就能改变人生吗?
她要考研啊,
考研就能改变人生吗?
不是．
等,我说我要纪录下来.
等等...太快,我的思维跟不上.
我提现,没事坐飞机玩.
左裤腿破了一个洞,右裤腿几个月前破了一个洞．
我的胡子长了,我用舌头可以舔到她.
他说那飘着雪,他们相爱用尽这一生,好像没有人敢证明那些没有木牌的爱情.
雪还在下.在死的时候她喃喃地说"我来了等着我在那片白桦林"
他早二个小时说他学五笔,他说还要写他的名字,
那样太有宣传力度,被我拒绝了．
她说她要买火车票,她要过节回家.
他说他开车送她回家.
她说还好,不是开三轮送她回家.
开完会,他说提现的都是农民．
我要追你．
刚才有个傻Ｘ＜－－－［无效］
还在那3700叫着.
一个到底是没见过手机,还是一个没见银子?
抽疯...
我在吃着我的炒河粉.
还没有考虑什么时间回家?
这会我还不想回家.
他们都要到古巴去,去吗?到古巴去.
玻璃被他们搞碎了三块.
歌里说他们唱着他们的忧伤.还穿着军大衣.
她带着小包包,问着每个人,走吗?
她说她也不走了.
刚抽上这小烟,就找到我的怎么了?
原来是天啦,这是怎么啦?
天啦,在他们眼中我们已经怎么啦?怎么啦?怎么啦?怎么啦?怎么啦?... 这种调调她受不了了.要求强烈换调.
她不在.她是灰的.
很多人,都不在,都是灰的.
天啊,我到底怎么了? 7月22日 不停的选择题不停的选择题?
内心里有种不安的情绪...
我想打消它.
但我没有做到.
也许它能帮助我.
路好像很宽,又好像无路可走...?
挺过去,都会好起来.
天时地利人和,中午下楼时,还在思考这个问题.
真正摊在面前了,又有一种不安.
也许是我怕了.
那是一块硬伤.
那年,我被迫离开,斗志被现实磨灭的面目全飞.
当重返那片土地时,从下车的那一刻起.
我想,我会死在这片土地上.
死的一定要光荣.
我还有会有光荣的斗志吗?
我相信,深信明天的阳光会更加闪耀.
努力.
手里拿好我全部的欲望火种.
打场硬仗! 7月20日 蹦极和抑郁症"带你去蹦极，说不定能治好你的抑郁症。”
“蹦极和抑郁症。有什么关糸？”
“你的心情随着周围任何事情的变化而变化，包括温度，就像一颗定时炸弹，不知道什么时候会爆发。一会心情好的像朵花，可爱的像个小孩，一会心情冷酷到底，和你说话都会被你冻死。” ”有那么可怕吗？”
“有那么可怕吗？你看你说那不温不火的样子。。极度抑郁症患者。你内心极度渴望别人来爱你，却又极度排拆别人爱你。你生活在极度的自我中，感觉周围的一切都与你无关，你只是个旁观者，看别人抓狂。你喜欢做旧的感觉，是做旧，不是做爱。当然你也喜欢做爱。你总感觉你的内心是不需要别人知道的，却又很希望有人能够洞察到你内心深处的一些东西。这是自我拨离。下雨的时候你喜欢在雨里走，尽情的淋雨，你喜欢一个人的浪漫。这表示你是一个喜欢浪漫的人。你总是感觉你内心有两个自我存在，其实每个人都有两面，只是你的两面都太有个性...不知道互相隐藏。而很多人的两面，不会在同一时间出现，你的两面却总是同一时间出现...害羞草，人们总以为它是因为害羞，可事实上从植物学上讲，它是自我保护。有一种很昂贵的鱼，它的主食是蜈蚣，我记得和你说过的，它不怕蜈蚣的毒，因为它有对这种毒于生俱来的免疫力，但是你没有，你只是在不断的伤害自己，以身试毒！终于有一天，你也和它一样有这样的免疫力了，但是你却已经是遍体鳞伤！"
“其实，你外表冷漠表现了你内心的自卑。你喜欢展现自己，又怕别人发现你的缺点。。这还是说明你不够自信。”
“不知道你有没有对比过你现在和以前，前几年的照片，从你的眼神里已经看出，你已经变了很多。”
“我知道我变了！”
“以前你的眼神很多时候都透着一种无辜，一个字“纯”，纯并不一定只用于女生，男的也一样可以用纯。”
“现在又是什么眼神？” “人的蜕变有时候是一种成长，但是并不是所有的都能蜕变成蝴蝶，让人惊艳的，很多很多的只是飞蛾，一只普通的虫子，没有蝴蝶的光芒，却始终向往着光芒，哪怕明知道火，也愿意焚身以火。"
"现在的眼神，让人捉摸不透，看似在凝望远方，事实上看到的只是眼前!"
"你比以前更喜欢眯着眼睛，不是近视，是因为沧桑.书中常说沧桑的人，眼神迷离，眼角刻着几条钢毅的皱纹， 就是经常眯着眼睛的结果。但是沧桑是什么呢？即使我们的父辈都很少会说，我经历了沧桑，而我们才走过他们人生的一半都不到，就是开始说自己沧桑了。我也很沧桑，每个人都有沧桑的理由！
“呀呀想要什么？”
“果冻。”
“还要什么？”
“鸡腿。”
“还要什么？”
“面包。”
“什么都有了，还要什么呢？”
“我不要了。”
“因为我们长大大了，不会满足于童年时小小的玩具，小小的零食，小小的奖励，因为我们有欲望，虽然童年时也有欲望，但那种欲望是很容易满足的。现在的欲望却不这么容易就让自己满足了，有时发呆的时候我们都会想如果我很穷，穷的只剩下钱了，我会怎么样？结果还是这样，我依然空虚，虽然我可以挥金如土，但我还是不知道自己想要的是什么？所以说，你沧桑是因为你有欲望，而这种欲望却来之不易，即使来了，你也会用另一种沧桑来刻画它！因为你已经习惯去感受沧桑，就像小男孩拿父亲的刮胡刀来模仿父亲的样子一样，他是想感受长胡子的感觉吗？不是。他是想感受做父亲的感觉吗？不是。他是想要什么？所以我有理由说，你感受沧桑是想让自己感觉更成熟。但是就像那个小男孩一样，即使他模仿的那么像，他不过还是个孩子，即使你再如何想让自己沧桑，你在别人眼里也不过是个孩子，因为你还没有沧桑的年龄...你会说，沧桑一定是需要年龄的吗？回答：yes！你经历了越多，你再回头看的时候，那些所谓的沧桑，都不算什么...”
"心情很平静，平静的自已都感觉到很可怕。”
“是的，这就是矛盾，人总是希望一切都能平静，但如果真的平静了，又开始不安了！” 7月14日 日志总要收一尾的.我去找个角落,流会泪! 理理情绪, 回头再抽你这一把掌! 泪, 代表人的思绪. 痛苦的思绪,瞬间转化成眼泪时就把苦转成了咸! 一切都是那么顺理成章的出现发生... 然后又被迫接受.无奈的表情! 一切都是按着这圈套的发生... 最后谁也跑不了. 青铜器,我要放飞了它. 让它自由的飞翔. 飞过这天空,向下望. 它能明白更多. 我也明白了很多. PDF通过这个平台,完美的让我看到你的风采. 太炫了,无法控制的火花. 我可不希望自已,葬身于这火海之中. 因为我很怕死亡. 想想我说过的,就这样发生了,按着我说的发生了. 一切都没有变化,只是我变了! 终 这玩笑开过了头吧. 一脸诚恳的样子,已不在乎了. 那我在乎什么? 反叛,只是不想反叛自我. 和任何人都没有任何关糸. 我是蝎子,会蜇人的蝎子. 身体里那么多毒,为什么针针下去.没有任何反应. 也许这些毒汁,我喜欢独自品尝. 为什么我们都不明白? 这句问的好,为什么你总是也不明白. 当别人明白了,也许你就糊涂了. 巴掌大的城市养育都是有肉有血的热血青年. 你可以BS我,但你不能BS巴掌大的城市. 不管你是谁? 因为我爱它. 这事情太复杂了, 复杂让我拿着衣角,就想流泪. 这些泪,是我一个人的,谁也拿不走. 我也许就是这个德行,一生就是这个德行. 利用 这关糸也挺复杂的,我想我还是纯了点,还不够脏. 垃圾场里应当会有我的位置. 纯的像我的儿子,只会喊"爸爸". 你要问我有什么目的?我没有.只是随便像想想而已.没有那么复杂. 只是幻想另一个世界,那里的蝴蝶很美. 因为这被太阳照的太苍白了. 没点血色. 也许那里也是苍白的. 现在确认这一点. 我有时总会说:"别拿自已的思维去考虑别人." 往往我会第一个跳进这个圈套. 还在那在大喊着这理论,这样有点装.只是我自已没有意识到. 装着装着,我自已都分不出来我是外面,还是在里面. 想到这,有点可笑. 这样看上去很傻. 傻的有点可爱. 善良 花了五毛钱做了一件事情,就能收买了它. 没有什么大价钱,也过了N年. 而今的我很想在花五毛钱,把善良买回来. 它早已飞离了,我只能望望. 就像望天上的星星一样. 我感觉它很美. 原来事情可以这样...... 终吧,结一尾. 日志总要收一尾的. 7月13日 月儿圆,雾儿茫茫!月儿圆,雾儿茫茫!
绿儿色的梦.
我醒了,
这一切都死去了.
我,我醒了,又睡,睡了又醒!
就这样反反复复着.
不清楚的还有很多,
还要接着搞懂这些.
打开破皮箱,一些破碎的纸片散落下来.
它们很伤感,我能感觉到.
那地图,不在指引我的方向.
因为它已经过期了.
如果在我的P股上烙上保质期.
真的希望我的保质期是一辈子.
不知道到时上面的灰尘,会不会很厚!
感觉.
冷暖自知.
建立自已的王朝,
掌控着这一切.
这是最大的满足.
有时会想这王朝的意义,
有时往往又被思考意义而推反.
架构就这样形成.
有理由的事情,有可能我不会去做.
没有理由的事情,我倒有可能去做.
时间,是个很了不起的东西.
这样的语言,从燃嘴里讲出来,感觉是那么舒服.
变于了常态,就是变态.
我用着变态的招式,燃有点招架不住.
我很理解,但燃是不是不理解我.
让燃理解一个变态的招式,这想法有点怪.
小嘴变的很了不起了,这点我认了.
几次不知道,是不是走进了禁区. 那也不是想表达的,但表达了.
不知道是嘴的错误,还是心灵的错误.
不想看到那些闪花.因为那些不是我想看到的!
那我想看到的又是什么呢?
只是一个简简单单的"拥有了一切!"
别的,也许我早已没有了权力.
也许事情就是这个样子.
也许只是还在王朝之中!
记忆发霉了很多,我发现了这点.
乡村里总有种家畜排泄物的味道.
淡淡的,但它是存在的.
蜜虫视死如归的扑过来.
让我看,到有点像飞蛾扑火的感觉. 路口,我指着另一个方向说着:"那里下着雨,我和佳去过,我们还在那小便了一下.那是一个雨天"
我指着另一方向说:"那里以前都是黄草,我躺在那照过太阳!那天阳光很暖" 7月10日 看上去很美！"你是不让我剥你？"
"我随时等待着你来剥。" "那要看你的刀法了？我能掌控的了吗？" "那这样，你先自己动手第一步把衣服扒光喽。等我动刀！" "我把衣服全扒光，你也一定不满意！因为，也许你认为，你看到的，和你认为的有出入！这小了，那大了的。这肉多了，那肉少了的。" "我能完全大胆的接受眼下所看到的一切!" "你看到过的！" "只是你当时的心思，大概没有在这个上面。" "那我当时的心思在哪上面？ " "这个要问你了，我不是你，我能知道吗？" "没有语言了？ " "把果子的皮剥开了，也许就不那么美了！"
7月9日 当当有福打开到第10页,看到.
我有很久一些日子,不在记录什么???
快乐的烦心.
有了把可以靠的椅子后,人们总喜欢坐着椅子那也不去,一动不动,懒懒的.
我也是一样.
镜子里的白白的脸,不知说是恐怖,还是可爱.
水桶总是满满的.静静的等待它的每一位主人.
我也是,你也是这主人.
羊肉的味道,小窝都是.
第二天就从那能跑出头小羊来.
黑夜里寻找着入口,但只能看上两眼.
睡梦中入口是打开的.
没有入梦,只能围着梦想打转.
小妹妹玩吗?
可爱的傻瓜!
穿行,不停的穿行.挺不好意思的.
只能拿胃,来收买了.
鱼肉泡大米一定可口．
翠花总是很忙．
千里踪影
当当有福
我也有福
7月8日 我有些困了,很浓!我有些困了,很浓!
会躺在这街上.
人们都在做什么?
播种,撒水,还有享受阳光...
蝶儿飞飞!
虫儿叫叫!
我又在做什么?
为人民服务是光荣的,因为光荣所以光荣.
已不是人民,也不再光荣.
我光荣过.有大红花为我做证. 只是它不会开口告诉你,爱信不信吧.
我想如果那天大红花学会了说话,
要做的第一件事情一定是为我做证.
手指开始起了变化,我喜欢内在的色彩.
因为那样看起来很嫩,
就像怀春的少女.
青铜器,又出自何年何月何日.我不记的了.
因为我感觉那不重要,重要的是我给了它生命.
这才是重要的.
它会感谢我的,到时一定买一篮子鸡蛋来感谢我.
鱼游了两条河流,它想上岸.
草说:"你来吧这有美好的空气."
壹轮下来.不在有方向.
花儿还在对着太阳愤怒生长着.
外面下起了雨. 7月7日 7月7你别当真．．．7月7
蝴蝶飞来告诉我,在过一会就7.7了.
牛郎就要见织女了.
说实话,牛郎和织女那档子事,也只是传说.
如果我用我俗眉的眼光,看这档子事,牛郎他就是一位长期压抑在打飞机的凡人.
织女也是长期在自摸当中来满足自我的一位仙女.
也许各自都玩起花杏,那谁又知道呢?
王母娘娘都不一定清楚.
你说我这是俗眉了还是现实了?
我把7月7这个浪漫的日子给糟蹋了!
我们幻想,那喜鹊天桥画过星空,那是多么美的...
可惜,我把自已反锁在房间里了,打算在这,做场春梦.
春梦的内容,不能告诉你.
因为我目前还不清楚,是春梦还是恶梦.
这个我控制不了.
习惯这样的夜,也没有什么太阳.
通常这是件很不错的事!
但就在刚刚,我的轮子爆了 ,只好牵着她回仓库.
妞妞像个看客一样,伸着懒腰笑眯眯看着我.
我没有去抽她,因为她在笼子里,我也在笼子里.
只是我的笼子比她的大了点而且．没什么两样．
有点想吐的冲动,吐,总让我能想起怀上了ＢＢ．
如果我能怀上ＢＢ,是不是也可以理直气壮说一句:"男人没一个好东西"
我一直都没有能怀上ＢＢ,但还是常说:"男人没一个好东西"
我没有给自已找理由,只是说说说而且．
你别当真．．． 7月6日 《冷暖自知》《冷暖自知》----张楚 走出城市 空空荡荡 大路朝天 没有翅膀 眼里没谁 一片光亮 双腿夹着灵魂 赶路匆忙忙 烟消云散 和平景象 灰飞烟灭 全是思想 叫或不叫 都太荒唐 疼痛短促如死 道路漫长 天不怨老 地长出欲望 麦子还在对着太阳生长 天空的飞鸟总让我张望 它只感到冷暖没有重量 走出城市 空空荡荡 大路朝天 没有翅膀 眼里没谁 一片光亮 双腿夹着灵魂 赶路匆忙忙 耿耿于怀 开始膨胀 长出尾巴 一样飞翔 眼泪温暖 天气在凉 归宿是否是你的目光 我没法再像个农民那样善良 只是麦子还在对着太阳愤怒生长 在没有方向的风中开始跳舞吧 或者紧紧鞋带听远处歌唱 在没有方向的风中开始跳舞吧 或者紧紧鞋带听远处歌唱 在没有方向的风中开始跳舞吧 或者紧紧鞋带听远处歌唱 7月5日 死去的人最近好像死了很多人，天热我想不是主要原因。
快发工资了，想请RGB和WIND还有祥子大吃一下。
前两天打通了RGB的电子狗链，他说他在老家，他姥姥死了。
我一时不知道说什么好，只是沉默，最后说：“嗯，那你忙吧！”
他还在电子狗链那头，给我说道：“国外是脑死亡是死亡，国内是心脏死亡才是死亡！”
他到底要不要忙什么，这点我也清楚。
我只是这样说道！
IMG昨天和我说他二姨死了，他后悔没有多给她拍几张照片。
二姨家穷了一辈子，就这样走了。
”也许你二姨认为她自已很幸福！”
“她不幸福，我二姨是喝农药死的，只是和她儿子吵了几句..."
“那她儿子完了，心灵上要内疚一辈子！”
死去的人们，总是留给在世的人，无限回忆的空间！
就像《垂死的岁末》歌里唱到“那里到底是什么样子？？？”
我也讲不清楚，那里是什么样子！！！
歌里唱到的意义，我不认同。
难道人们一定要为了意义而意义吗？
死去的人们，守护自已的那份记忆！
请不要开口，这样看起就很美了！
等到发霉的时间，翻出来放在阳光下照照...
它也要呼吸！！！
也许这一切都是一个错误，
也许将来也是一个错误。
板床和灰姑娘2001年申奥成功了,我,我离家出走了. 板床+灰姑娘. 7月3日 乡下来的打工皇子"如果也是8：30开工,那你就是打工皇子!"[声明选自美人处]
乡下人.
按地域分,我算是半个乡下人.
上辈是菜农,上上一辈是农民.上上上一辈听父亲说祖父是乞丐.
祖父从外地流浪到这个巴掌大的小城市.
村里的好心人,让他在这安了家,分了田.过上了共产党的幸福小日子.
祖根在何处,到父亲这辈就成迷团了!
爷爷没问过祖父这个问题吗?
父亲没问过爷爷这个问题吗?
反正我是问过父亲这个问题!
我没见过祖父,祖父也没见过我.
我见过爷爷,从体形和面貌上,我很像他.
爷爷很疼爱我,想到爷爷就能想到,爷爷的炒的馍丁,我一个人的专用餐.没有我姐姐的份.
爷爷把馍剪切成一个个四方体,这样炒,就很费油了.[小时候油还是挺贵的!]
四面炒的都黄黄的,很美味的.
爆米花,爷爷每每都是等我去时,从房顶挂钓上把笆斗拿下来,里面都是满满的爆米花.
当时总有人不让我去见爷爷,我不明白为什么.
等我长大了,我还是没有明白有什么原因.
因为和爷爷接触太多,我染上了爷爷的肺病.
后来经过,一个屁股上30个针眼,两个屁股上超过60个针眼的治疗,总算是跳出来了.
打针打到麻木.
[从小就对打针有种心理恐惧,就是现在看到别人打针,我就能感觉到屁股上的肌肉紧张...]
爷爷对我的疼爱,没有因针眼而减少.
我想去看爷爷想法,也没有因针眼而减少.
爷爷走的那天,好像我和爷爷有感应一样!
父亲的急忙出门,我就感觉到有点不对劲.
黑夜中,我也急忙向南方走去.
等我到了爷爷的房子那,见到了父亲跪在床头痛哭着.
我的眼泪控制不住了,也没有想去控制它.
让它随意的流吧...
|
|
|
