夜深了,

静的秒针的声音都能听到.

有几日没有BLOG了.

深夜里我在互联网上查找者相关的信息.

我只是查我关心的.别的我都不查.

谷歌是个好东西,每个人在互联网的脚印都能查的到.

还是有点不满足,太少了.

我扮演者两种角色,进入了后台,这里好像只认的密码,密码就是通行证.

有了它,你可以胡作非为,

当然,我没有胡作非为.只是轻轻的来了,轻轻的走!

啥也没带走.

只是看到头发长了,微微的代笑了一下.

感觉这世界变态.

像我这种精神病,也有.

这样就可以达到精神上的满足.

有点可乐.

有点像个公主.可乐的不是公主,可乐的是精神上的满足.

色彩不错.

只是怀旧了点吧.这原来就是复古.我怀疑过你的审美.

但总是到最后我是错的.

控着别人的说法,去做的,还是本身就是这样的气味.

那不能称的上那个层面.

只是簿簿的香烟味而已.

我的香烟盒子空了,

在这样抽下去,早晚会为了长沙的烟草业而献身!!

闭目三分钟.

为了明天起早,做个休息.

开始不着调了,还是算了,今天结束.

我的头发长了!

这个时刻，感谢你们。

那个时刻，感谢你们。

那些陪我的人们。真心的感谢你们。

SPACES

MSN

QQ

EM

 

STOP...-_-~``

 

好像和这条河有着关糸.

昨天清早疯狂的拍着苏州河,还有那只船.船行驶的很快.

我没有像马达一样坐在那河岸上.我是一个人,蹲在那.

从后面看像大变的造型.很像.

我只是蹲着,就会想到大变.

如果让我坐在马桶上,会很不习惯的.不一定能拉的出来.

总是喜欢蹲在马桶上,总是认为这造型很有艺术成份在里面.

 

行走着,拍着,仓库被创造成一个很大的主题公园.

我也拍了很多张,人们都不清楚.

每天都能看到苏州河...

还有那些人们.包括我自已.

最近发现小变时对着窗外那一堆的老房子.老虎窗.层层高楼.心里有种说不出来的味道.

开心,愉快,狂喜.....

说不上来.

 

去吃饭,我请他们,他们是一对.我是一个人,我也是一对...

这问题是正确的.

时间...留给日志.

夜...窗外灰红的天空,天空和夜都很静很静...

猫的声音,那么熟悉.

有几年没有用猫上网了,那个时代早已过去.

上网帐号都从我知道的163.169.换成了16300了.

唯一不变的就是变化.

在这条路上行走,没有办法停止,终点一直在等待着我们.

每个人都跑不掉...

 

最近发现原来我,还是很有做大人的潜力.

陌生人通过E2告诉我,我的语言发达能力挺好,心里有点偷着乐的感觉.

但不想乐太久,太久就成自激了.要躲开这个路标.

几年前还是一个喜欢沉默的我,最近几年改变了很多.

只是最后我把陌生通知的我事情给忘记了.

是不是沉默了很久的人,一下子就哆哩哆嗦了...

不喜欢哆嗦.

 

BLOG的音乐总是不停的换,对于音乐我思考过,是不是这种表现对于音乐我是不专一的.

网络,对于网络几年前我有点痴迷,总是幻想自已的网站有一天会卖个好价钱...

直到今天我早把网站送给了工作室的小伙子,它还是没有卖出个啥价钱咯.

疯狂的从网络上下着好东东,这些东东都是我认为值的收藏的.

一度怀疑是不是自已得上了下载综合症,就像有人提过,收藏是为了收藏而收藏,还是为了兴起而收藏.

停止了下载,留给自已时间去认真去看那些下载的东东.

 

最近的选秀节目很多,喜欢看的也只有"我型我秀"

昨天看到师洋一下很安静的唱了一首歌,我在想,对于搞怪的他,整个圈套是不是也是一种接近于BT的自激支持行为.

可以安静,可以不搞怪,但观众一直都在对他进行着G点的刺激行为支持.

现在的节目,网络走红的大姐,美女作家......让我感觉现在的人们都是在一种"病态"的环境下"病态"的生活.

这种"病态"就是现代.

只想随口说说.

 

从RGB家走出来时我们说到了80年代是现在的主力军.

说着说着就说到90年代很快就赶着上来了.说到这感觉很可怕.

一下子就感觉自已又老了很多-_-

路上遇到了速8随手拿起了E2拍了一张.

 

"给你说一天大的事!你丫的保密,我憋哩难受。"

"啥事？"

"花儿有了下一代,说要去做了.而且好像还是个两朵小花。"

"..."

"......"

"..............................................................."

"那男的比她小三岁..."

"女大三,抱金砖!"

"这次花儿用事实证明了,她有生育下一代的功能."

"男的小她三岁,也有生育能力啊~~~```"

"......"

"又不是小30岁~``"

"他们两个很BT...男的怀疑自己精子不行,女的怀疑自己怀怀不上...就怀上了!有这样做实验的吗？我今天去买点东西瞧瞧她...唉~！~"

"服了"

"这次花儿可以顺理成章的在家休息了...我在鼓动花儿把这些感受经历写下来.她给我说昨天去医院化验的事的时候,我都笑疯了.验尿的时候,她尿的多.医生喊:"40号怎么尿这么多？她也不敢吭!她尿的时候还没敢尿完...分两次尿哩.一直憋住...还抖了一下.女人也会尿颤吗？她去的时候有好多女人.因为要B超得憋尿,所以在验之前要喝很多水,花儿喝了一气儿两瓶,所以很快就有了,她旁边有个女人一脸茫然说：我喝了三瓶,得了快三个小时还没有尿-_-~~```"

"对于花儿来说这是一件很痛苦的事情!我们要同情...不应当去嘲笑..."

"我没嘲笑...是她笑哩咯咯哩给我说.昨天一下说到12点."

"这就是我们的嘴脸..."

 

                                                        2010年8月21日

APPLE BLOG上写到"  最近早上起得比较早，今早趁空瞄了一眼《小王子》，有看到那句“如果你被驯服，难免会流泪”酸酸的！"

我也有本《小王子》，里面也这样写到：“如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。见到黄金色的麦子,我就会想起你!”因为是同一个版本的《小王子》！

关于蛇，记的在五环的那个小村庄里那张三人床上，我用IMG的电子狗链纪录过关于蛇孩的“妙”论。

只是一种感动，如果我们剥开这感动的壳子后面，它们隐藏的是什么？

不，我不应当这样想。

FM103.7里提到过善良和伪善，多数的人都在伪善中寻找着善良。

包括我自已。也经常为自已的不善良找寻借口。

这是不应该的行为。

宽容，是不是要把双手打开，闭上眼，深深的呼吸一下，静静的拥抱这天空。

这是最诚心的方法？

我没有试过，会去试试的，如果是最诚心的方法，我一定会告诉你。让你也试一试。

经过黄金色的麦子会让我想起谁？

我的头发是黑色的。

童话，永远只是童话。

如果把童话，拉回到现实中，用好大的太阳直射，它经不过紫外线的强烈反应。

会变的无味，它只能保留那颗唯一的一丁点的地盘里，那是童心！

它自怜的占有着自已的那一丁点的位置。

它很低调。它从不张扬。它已经过了张扬的年龄了。

因为它不想让人们看成XX。

我有一小本本,上面纪录着那些日子的全部路线和时间.

那是无数次粉碎理想和激情的证据.

像一只无头的苍蝇一样,接近于疯狂的自我撞击.

每次头破血流后,总是自我安慰和接近于BT的坚持.

我指着那个影子告诉自已那个就是我.

 

现在...

学会了招摇撞骗,各种招术通通上马.

幸运的成份还是很多的.

那时我总认为,幸运这玩意和我无关糸.

幸运总是别人的玩物.

我玩不转它.

因为不知道它的内部结构.

 

有一次别人认为自已中头彩了,有来往飞机票报销还有羽泉演唱会门票.

这些都是因为那首我和穷大壮合作的一首彩铃.

电话里说到这些时,我还是认为幸运这玩意不是我的玩物.

也就随口问了一句:"我在网站上看,我没有中头彩啊..."

"啊,我在看看,噢,原来你是第三名.不好意思搞错了!"

紧接着电话就断了线.

半天我都没有回过神了,怀疑自已是不是讲错话了.

KAO.

TMD刚刚还是在天空上飘着来,一转眼就TMD从天上掉下来了...

那叫一痛啊.

在我身上总是发生类似这样的事,我都被搞的神经质了.

本来吗,没啥想法也没啥欲望.

那经的起这样折腾.

我他妈就是一凡人,那有那么多道行.经的起这样的折腾啊.

 

现在想想,这也算是一种头彩,头彩的另一种形式...

无言了.

 

SHOW够了吗?这样问自已,好像还没有.

有想停止的想法,最近很累,也很忙.

火星归来,好像没有什么不适应,原来我的可塑也很强.

电子狗链总是会有用的吗!

那是17楼,通向天台的方向,我,我在那,在那...

面前的铁锁,它对着我,我对着它.

坐在楼梯上,声控灯,不想去打扰它.

这会有点无耻了.总是拿无法控制来说事.

自我BS一下.

很久没有在楼道里抽烟了,那是一种习惯.一种生活方式.

突然想到,如果有一天,我会拿起DV拍摄一下楼道里的故事.

有人告诉我:"他们的思想很庸俗,没有创新,没有艺术修养,没有幽默细胞..."

我想我现在也是算是这第3种人吧.

以上几点我完全可以将它们发挥极限.体现的血肉模糊.

 

MD 思绪游离时把泡面给忘了.一根根面条,都吃的胖胖的了,口感差了很多~~~```-_-

我是一个对吃很不讲就的人,总是认为不管你是吃城小,沙县,家常便饭还是日本料理,韩国料理...等等等!

最终还不是变成一坨.

很有可能,越好吃的,越贵的,就是那坨最臭的.-_-~~``

这样讲有点不科学.

你说会不会有专项科学小组,来研究这方面的知识.

那也说不定,笼子大了什么鸟都有吗.

 

最重的是,前天,我很X的看错了,一路上还在考虑我要用什么语气说话.

一路上都在考虑用什么语言.最后用冰冷的调子结束了.

最后感觉自已很搞.搞的没边.

关于EM,本想记录一下这个产物对我的影响,今日无语,改日在P吧.

 

指间还留刚才那颗香烟的味道.

无语了...

 

终于去野外撒点野了,一路上我成了专职摄影师,但不专业.讨厌这个身份.

视线一下宽阔时,总有一种语言表达不清楚的激动.

就像我第一次看到海一样.天气很热.

牛仔裤里面像着了火一样.我不专业,我喜欢牛仔裤.

寻找到一个小瀑布,挺不错的,随手拍了几张,同时也给炜和他的妞拍了几张.

每当我拿到DC时,他的妞总是不停对我的说:"来给我们拍几张!"

怀疑她是不是有DC综合症.-_-

 

上山时,身体完全透支,一直在坚持着我不想停下来,努力的不让自已的脚步停下来.

脚丫子,不停的抽劲,左脚抽完,右脚抽,在后来是两脚同时抽.

前面还和炜说为什么不下雨.山腰中大雨就开始倒了.

衣服全湿了,包包还好点,有个防雨罩结果包里的东东大部份还是和雨水结了吻.

 

晚上玩游戏时,我点点头痛,天空上没有星星,月亮也很迷雾.

一个人就钻进帐篷里躺着了.

一个人有点傻傻的,呆呆的不知道能做点什么事情!

大概是上山后用冷水洗澡,头发一直没干,激着了.

游戏的声音很大,别想睡着咯,在说那时和9点,这点不是我休息的点.

跑出来杀人.比头痛听躁声强很多.

做了一晚上的杀手,最终挂了一个杀手像.

法官司是个强人,探洞才上来,也很累了还是坚持好好做他的法官,真可敬.

 

速降还没找到感觉,就完事了有点让人讨厌.

接着就跟一个向导向洞底探去.

洞里很美,可惜的是没带防水袋,DC不能拿进去.

过于依赖于手套和毛布的信心,让我在一个不高的小瀑布下,整个身体以180度和水面和石头接了吻,手也受了点小伤.

对于前面的一切,将要发生什么...???

前方的路也是这样,你知道会发生什么吗???

小心.

 

盘算了一下,最近欲望消费很强,透支状态是不好的前景.

这完全是自身的欲望转换.

我明白没有控制好自已.

 

身体有点累了.

也不知道能说点什么,最近忙的有点像条狗.

今天是鬼节.

夜深了,工厂很安静,妞妞前天被李叔带回家了.

还记的帅帅的眼神,总是不让我靠近.帅帅我总是这样叫它.我感觉到它应当叫这个名字.它很有将帅之风像个勇士.

晚上去买香烟时随手又拿了乌龙茶和可口可乐,我回来对伟说:"实在不想喝乌龙茶了,我喝可口你喝乌龙茶吧！＂

终于,让自已喝够了乌龙茶.

 

SPACE升级了,某些地方很不人性化,很认人讨厌.

折腾了半天,才把日志的分类改好.像这样不完美升级一次还要那么久...有点让人无语.

还没有要把全部的日志搬过来,在说了,也搬不过来,日志的日期都没法修改...BS一下.

最近总想停止在这里哆嗦的想法.又不想停下来.

也许等过了很多很多年,如果我还活着的话.

看到这里的文字,也挺有味道的.一定是一身奶味.

会边看边笑吗?还是边看边伤感?

现在幻想50年后的我[如果还活着]是什么样子,能想出来吗?

实在想不出来和别的老头有什么两样.也许还是一个喜欢上网的老头.

早在几年前,我就认识到我的生活被E化了.

有时想想也挺郁闷的.

 

昨天看了《新街口》这片子,不错,挺好的.

从黑金时代,青铜时代的书中和新街口,我对那个时代很感兴趣.是有一种好感.

我知道,如果真的把我拉回到那时代,我一定找那个把我拉回那个时代的主拼命.

这点有点像书中说的一样.

我想起了家里的那台14寸黑白电视机,那我家第一台电视机熊猫牌的.

邻居都是搬个小板凳排排坐,到我家院里看电视.

这都是后来我母亲告诉我的了,这些我完全不记的.

整一个童年,我像失忆了一样.

 

STOP!STOP!STOP!...

有点无语,但又想纪录点什么...?
7月7你别当真...
时间过的真快,有点像流水.
拿起我这本流水帐,不知要从那一页开始看起.
今年的牛郎和织女相约在731.有点味道.
我会慢慢的品,在梦中渡过这样一个早晨,想想也是一件很美的事.

很怀念太平庄的贵州菜.
因为那里很有味道.
前几天,我拖着我的拖鞋,跑进了华堂.
满商场商品,能买的起的了了无几.
我在物色我的那件商品,服务员有点不怎么招呼我.
大概我的行头,有点寒酸.
去那要经过天桥,天桥下面,经常排着长队,等待拉客的主.
这些主,都是为了混口饭应当挺不容易的.
我也是混口饭的主,只是我没捧那些主的场.
我耳边经常响起:"大商场,大商场..."
巴掌大的城市的我,对于这个词,总是停留在90年代,总感觉是一种很过时的语言.
地域文化不同吧.
不管服务员招不招呼大爷,自已还是要物色的吗.
那天我是走着回家的,路也不是太远.
要经过公交车站.桥洞.N个小区.纹身店.火锅店.工商银行,一个4叉路口...
我不知道物色的是否喜欢,有点不安.

回到三叉路口,让我想起,关于换位思考的问题.
怀疑一直到现在,我都没有学到这本领.
我认为,我的思考能力还凑合吧,都能把空间.时间.语言全打乱,接着在从新排列.
逻辑都不会乱.
试着解读过几年前的日志,思路还是那么清晰.
为什么在翻在换位思考这个小阴沟里.不明白.
也许因为我很很很自私.

今天的语言,让我感觉到像一个影子一样.
看到它扭曲变形,就像当时的扭曲变形一模一样.
我想我是错了.
也有点像昨晚我喝了点小酒的样子一样.语言都控制不住了.
一类的扭曲变形.
天桥的另一头的成小里,也喝过小酒酒.

刚才去了趟WC,拿钥匙开门时还在想,如果不是伟,把它留下,尿都尿不成.
尿尿的同时,我在想,如果把它纪录下来,就那成了,只要在日志里有伟,那就一定和厕所有关的定律.
从WC出来,我抬头望,大楼很高,天空很少,看不到星星.
有点伤感......

我把我的自我给卖了.

一直都认为,自已很真实.身高175 体重55 三圈??? 有姓有名 有户口

完完全全是个真实的个体.一丁点都不迷幻.

手里拿着白沙牌的香烟,它是今天第多少只,我已数不清了.

它也是真实的,真实的最后化成灰.混合到肺里.那里距心胸不是太远.

我是燃的烟草味.

不是你的烟草味,

也许早已表达了.

 

听到有声响,还以为有人进入.

出去看了看,原来是妞妞,她好像有点着急,一个人孤独吧.

 

接着谈论真实,我从生下来,就一直认为,我是真实的.

直到今天,有人打破了我这个主观的想法.

我开始幻想,

幻想我是不是不真实?

难道我一直都在自已的圈套中?

是一个不真实的个体?

虚幻的个体?

那我又是个什么?是个什么东西?不是个东西?

那又是个什么?

 

这会太混乱了,不说了.

 

这到底是怎么了?

怎么了?怎么了?怎么了?怎么了?怎么了?...

花了小时,找了半天,还是没有找到怎么了.

我摸了摸头发,它有点长了.

耳朵后面,还有两个没有长熟的包.

 

她说她要改变她的人生轨迹．拼了命的看书!

爱书就能改变人生吗?

她要考研啊,

考研就能改变人生吗?

不是．

等,我说我要纪录下来.

等等...太快,我的思维跟不上.

 

我提现,没事坐飞机玩.

左裤腿破了一个洞,右裤腿几个月前破了一个洞．

我的胡子长了,我用舌头可以舔到她.

他说那飘着雪,他们相爱用尽这一生,好像没有人敢证明那些没有木牌的爱情.

雪还在下.在死的时候她喃喃地说"我来了等着我在那片白桦林"

他早二个小时说他学五笔,他说还要写他的名字,

那样太有宣传力度,被我拒绝了．

她说她要买火车票,她要过节回家.

他说他开车送她回家.

她说还好,不是开三轮送她回家.

开完会,他说提现的都是农民．

 

我要追你．

刚才有个傻Ｘ＜－－－［无效］

还在那3700叫着.

一个到底是没见过手机,还是一个没见银子?

抽疯...

我在吃着我的炒河粉.

还没有考虑什么时间回家?

这会我还不想回家.

他们都要到古巴去,去吗?到古巴去.

玻璃被他们搞碎了三块.

歌里说他们唱着他们的忧伤.还穿着军大衣.

 

她带着小包包,问着每个人,走吗?

她说她也不走了.

刚抽上这小烟,就找到我的怎么了?

原来是天啦,这是怎么啦?
天啦,在他们眼中我们已经怎么啦?怎么啦?怎么啦?怎么啦?怎么啦?...

这种调调她受不了了.要求强烈换调.

她不在.她是灰的.

很多人,都不在,都是灰的.

 

天啊,我到底怎么了?

不停的选择题?

内心里有种不安的情绪...

我想打消它.

但我没有做到.

也许它能帮助我.

 

路好像很宽,又好像无路可走...?

挺过去,都会好起来.

天时地利人和,中午下楼时,还在思考这个问题.

真正摊在面前了,又有一种不安.

也许是我怕了.

那是一块硬伤.

 

那年,我被迫离开,斗志被现实磨灭的面目全飞.

当重返那片土地时,从下车的那一刻起.

我想,我会死在这片土地上.

死的一定要光荣.

 

我还有会有光荣的斗志吗?

我相信,深信明天的阳光会更加闪耀.

努力.

 

手里拿好我全部的欲望火种.

打场硬仗!

"带你去蹦极，说不定能治好你的抑郁症。”

“蹦极和抑郁症。有什么关糸？”
“你的心情随着周围任何事情的变化而变化，包括温度，就像一颗定时炸弹，不知道什么时候会爆发。一会心情好的像朵花，可爱的像个小孩，一会心情冷酷到底，和你说话都会被你冻死。”

”有那么可怕吗？”

“有那么可怕吗？你看你说那不温不火的样子。。极度抑郁症患者。你内心极度渴望别人来爱你，却又极度排拆别人爱你。你生活在极度的自我中，感觉周围的一切都与你无关，你只是个旁观者，看别人抓狂。你喜欢做旧的感觉，是做旧，不是做爱。当然你也喜欢做爱。你总感觉你的内心是不需要别人知道的，却又很希望有人能够洞察到你内心深处的一些东西。这是自我拨离。下雨的时候你喜欢在雨里走，尽情的淋雨，你喜欢一个人的浪漫。这表示你是一个喜欢浪漫的人。你总是感觉你内心有两个自我存在，其实每个人都有两面，只是你的两面都太有个性...不知道互相隐藏。而很多人的两面，不会在同一时间出现，你的两面却总是同一时间出现...害羞草，人们总以为它是因为害羞，可事实上从植物学上讲，它是自我保护。有一种很昂贵的鱼，它的主食是蜈蚣，我记得和你说过的，它不怕蜈蚣的毒，因为它有对这种毒于生俱来的免疫力，但是你没有，你只是在不断的伤害自己，以身试毒！终于有一天，你也和它一样有这样的免疫力了，但是你却已经是遍体鳞伤！"

 

“其实，你外表冷漠表现了你内心的自卑。你喜欢展现自己，又怕别人发现你的缺点。。这还是说明你不够自信。”

“不知道你有没有对比过你现在和以前，前几年的照片，从你的眼神里已经看出，你已经变了很多。”

“我知道我变了！”

“以前你的眼神很多时候都透着一种无辜，一个字“纯”，纯并不一定只用于女生，男的也一样可以用纯。”
“现在又是什么眼神？”

“人的蜕变有时候是一种成长，但是并不是所有的都能蜕变成蝴蝶，让人惊艳的，很多很多的只是飞蛾，一只普通的虫子，没有蝴蝶的光芒，却始终向往着光芒，哪怕明知道火，也愿意焚身以火。"

"现在的眼神，让人捉摸不透，看似在凝望远方，事实上看到的只是眼前!"

"你比以前更喜欢眯着眼睛，不是近视，是因为沧桑.书中常说沧桑的人，眼神迷离，眼角刻着几条钢毅的皱纹， 就是经常眯着眼睛的结果。但是沧桑是什么呢？即使我们的父辈都很少会说，我经历了沧桑，而我们才走过他们人生的一半都不到，就是开始说自己沧桑了。我也很沧桑，每个人都有沧桑的理由！

 

“呀呀想要什么？”

“果冻。”

“还要什么？”

“鸡腿。”

“还要什么？”

“面包。”

“什么都有了，还要什么呢？”

“我不要了。”

 

“因为我们长大大了，不会满足于童年时小小的玩具，小小的零食，小小的奖励，因为我们有欲望，虽然童年时也有欲望，但那种欲望是很容易满足的。现在的欲望却不这么容易就让自己满足了，有时发呆的时候我们都会想如果我很穷，穷的只剩下钱了，我会怎么样？结果还是这样，我依然空虚，虽然我可以挥金如土，但我还是不知道自己想要的是什么？所以说，你沧桑是因为你有欲望，而这种欲望却来之不易，即使来了，你也会用另一种沧桑来刻画它！因为你已经习惯去感受沧桑，就像小男孩拿父亲的刮胡刀来模仿父亲的样子一样，他是想感受长胡子的感觉吗？不是。他是想感受做父亲的感觉吗？不是。他是想要什么？所以我有理由说，你感受沧桑是想让自己感觉更成熟。但是就像那个小男孩一样，即使他模仿的那么像，他不过还是个孩子，即使你再如何想让自己沧桑，你在别人眼里也不过是个孩子，因为你还没有沧桑的年龄...你会说，沧桑一定是需要年龄的吗？回答：yes！你经历了越多，你再回头看的时候，那些所谓的沧桑，都不算什么...”

 

"心情很平静，平静的自已都感觉到很可怕。”

“是的，这就是矛盾，人总是希望一切都能平静，但如果真的平静了，又开始不安了！”

我去找个角落,流会泪!
理理情绪,
回头再抽你这一把掌!

泪,
代表人的思绪.
痛苦的思绪,瞬间转化成眼泪时就把苦转成了咸!

一切都是那么顺理成章的出现发生...
然后又被迫接受.无奈的表情!

一切都是按着这圈套的发生...
最后谁也跑不了.

青铜器,我要放飞了它.
让它自由的飞翔.
飞过这天空,向下望.
它能明白更多.
我也明白了很多.

PDF通过这个平台,完美的让我看到你的风采.
太炫了,无法控制的火花.
我可不希望自已,葬身于这火海之中.
因为我很怕死亡.

想想我说过的,就这样发生了,按着我说的发生了.
一切都没有变化,只是我变了!
终

这玩笑开过了头吧.
一脸诚恳的样子,已不在乎了.
那我在乎什么?
反叛,只是不想反叛自我.
和任何人都没有任何关糸.

我是蝎子,会蜇人的蝎子.
身体里那么多毒,为什么针针下去.没有任何反应.
也许这些毒汁,我喜欢独自品尝.

为什么我们都不明白?
这句问的好,为什么你总是也不明白.
当别人明白了,也许你就糊涂了.
巴掌大的城市养育都是有肉有血的热血青年.
你可以BS我,但你不能BS巴掌大的城市.
不管你是谁?
因为我爱它.

这事情太复杂了,
复杂让我拿着衣角,就想流泪.
这些泪,是我一个人的,谁也拿不走.

我也许就是这个德行,一生就是这个德行.

利用
这关糸也挺复杂的,我想我还是纯了点,还不够脏.
垃圾场里应当会有我的位置.
纯的像我的儿子,只会喊"爸爸".
你要问我有什么目的?我没有.只是随便像想想而已.没有那么复杂.
只是幻想另一个世界,那里的蝴蝶很美.
因为这被太阳照的太苍白了.
没点血色.
也许那里也是苍白的.
现在确认这一点.

我有时总会说:"别拿自已的思维去考虑别人."
往往我会第一个跳进这个圈套.
还在那在大喊着这理论,这样有点装.只是我自已没有意识到.
装着装着,我自已都分不出来我是外面,还是在里面.
想到这,有点可笑.
这样看上去很傻.
傻的有点可爱.

善良
花了五毛钱做了一件事情,就能收买了它.
没有什么大价钱,也过了N年.
而今的我很想在花五毛钱,把善良买回来.
它早已飞离了,我只能望望.
就像望天上的星星一样.
我感觉它很美.

原来事情可以这样......
终吧,结一尾.
日志总要收一尾的.

月儿圆,雾儿茫茫!

绿儿色的梦.

我醒了,

这一切都死去了.

我,我醒了,又睡,睡了又醒!

就这样反反复复着.

 

不清楚的还有很多,

还要接着搞懂这些.

 

打开破皮箱,一些破碎的纸片散落下来.

它们很伤感,我能感觉到.

那地图,不在指引我的方向.

因为它已经过期了.

如果在我的P股上烙上保质期.

真的希望我的保质期是一辈子.

不知道到时上面的灰尘,会不会很厚!

感觉.

冷暖自知.

 

建立自已的王朝,

掌控着这一切.

这是最大的满足.

有时会想这王朝的意义,

有时往往又被思考意义而推反.

架构就这样形成.

 

有理由的事情,有可能我不会去做.

没有理由的事情,我倒有可能去做.

那也不是想表达的,但表达了.

不知道是嘴的错误,还是心灵的错误.

不想看到那些闪花.因为那些不是我想看到的!

那我想看到的又是什么呢?

只是一个简简单单的"拥有了一切!"

别的,也许我早已没有了权力.

也许事情就是这个样子.

也许只是还在王朝之中!

 

记忆发霉了很多,我发现了这点.

乡村里总有种家畜排泄物的味道.

淡淡的,但它是存在的.

蜜虫视死如归的扑过来.
让我看,到有点像飞蛾扑火的感觉.

路口,我指着另一个方向说着:"那里下着雨,我和佳去过,我们还在那小便了一下.那是一个雨天"

我指着另一方向说:"那里以前都是黄草,我躺在那照过太阳!那天阳光很暖"

"你是不让我剥你？"
"我随时等待着你来剥。"
"那要看你的刀法了？我能掌控的了吗？"
"那这样，你先自己动手第一步把衣服扒光喽。等我动刀！"
"我把衣服全扒光，你也一定不满意！因为，也许你认为，你看到的，和你认为的有出入！这小了，那大了的。这肉多了，那肉少了的。"
"我能完全大胆的接受眼下所看到的一切!"
"你看到过的！"
"只是你当时的心思，大概没有在这个上面。"
"那我当时的心思在哪上面？ "
"这个要问你了，我不是你，我能知道吗？"
"没有语言了？ "

"把果子的皮剥开了，也许就不那么美了！"

打开到第10页,看到.

我有很久一些日子,不在记录什么???

快乐的烦心.

有了把可以靠的椅子后,人们总喜欢坐着椅子那也不去,一动不动,懒懒的.

我也是一样.

镜子里的白白的脸,不知说是恐怖,还是可爱.

水桶总是满满的.静静的等待它的每一位主人.

我也是,你也是这主人.

 

羊肉的味道,小窝都是.

第二天就从那能跑出头小羊来.

黑夜里寻找着入口,但只能看上两眼.

睡梦中入口是打开的.

没有入梦,只能围着梦想打转.

小妹妹玩吗?

可爱的傻瓜!

 

穿行,不停的穿行.挺不好意思的.

只能拿胃,来收买了.

鱼肉泡大米一定可口．

翠花总是很忙．

 

千里踪影

当当有福

我也有福