女人啊女人......

给我全部的理由，让你不停的播种。你是播种机？

头晕眼花，娃儿长大。

我困了，但不想睡。

人们都走了，我一个人在这，很黑。

还有小JERRY陪我。

黑红的色彩下隐藏了多少斗争。

想吃饭，因为晚饭没吃。门关了。脸上的油好多。

明天的嫁状能让我起的来吗？

管它呢，也管不了那么多了。

为什么那些人都是一个样子，搞不明白。

很难。

留下的只有讽刺，别的什么都带走了。

好像什么都没有发生过。

不相识。

原来都是这样？

脸上的油很多，我很讨厌这种感觉。

感觉像个猪头。

还是个长毛猪。

睡了，困，这是生理需要，要不我一定不睡，大爷给睡觉杠上了！

女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

夜深了,

静的秒针的声音都能听到.

有几日没有BLOG了.

深夜里我在互联网上查找者相关的信息.

我只是查我关心的.别的我都不查.

谷歌是个好东西,每个人在互联网的脚印都能查的到.

还是有点不满足,太少了.

我扮演者两种角色,进入了后台,这里好像只认的密码,密码就是通行证.

有了它,你可以胡作非为,

当然,我没有胡作非为.只是轻轻的来了,轻轻的走!

啥也没带走.

只是看到头发长了,微微的代笑了一下.

感觉这世界变态.

像我这种精神病,也有.

这样就可以达到精神上的满足.

有点可乐.

有点像个公主.可乐的不是公主,可乐的是精神上的满足.

色彩不错.

只是怀旧了点吧.这原来就是复古.我怀疑过你的审美.

但总是到最后我是错的.

控着别人的说法,去做的,还是本身就是这样的气味.

那不能称的上那个层面.

只是簿簿的香烟味而已.

我的香烟盒子空了,

在这样抽下去,早晚会为了长沙的烟草业而献身!!

闭目三分钟.

为了明天起早,做个休息.

开始不着调了,还是算了,今天结束.

我的头发长了!

3065DesignStudio

 

这个时刻，感谢你们。

那个时刻，感谢你们。

那些陪我的人们。真心的感谢你们。

SPACES

MSN

QQ

EM

 

STOP...-_-~``

 

好像和这条河有着关糸.

昨天清早疯狂的拍着苏州河,还有那只船.船行驶的很快.

我没有像马达一样坐在那河岸上.我是一个人,蹲在那.

从后面看像大变的造型.很像.

我只是蹲着,就会想到大变.

如果让我坐在马桶上,会很不习惯的.不一定能拉的出来.

总是喜欢蹲在马桶上,总是认为这造型很有艺术成份在里面.

 

行走着,拍着,仓库被创造成一个很大的主题公园.

我也拍了很多张,人们都不清楚.

每天都能看到苏州河...

还有那些人们.包括我自已.

最近发现小变时对着窗外那一堆的老房子.老虎窗.层层高楼.心里有种说不出来的味道.

开心,愉快,狂喜.....

说不上来.

 

去吃饭,我请他们,他们是一对.我是一个人,我也是一对...

这问题是正确的.

时间...留给日志.

夜...窗外灰红的天空,天空和夜都很静很静...

猫的声音,那么熟悉.

有几年没有用猫上网了,那个时代早已过去.

上网帐号都从我知道的163.169.换成了16300了.

唯一不变的就是变化.

在这条路上行走,没有办法停止,终点一直在等待着我们.

每个人都跑不掉...

 

最近发现原来我,还是很有做大人的潜力.

陌生人通过E2告诉我,我的语言发达能力挺好,心里有点偷着乐的感觉.

但不想乐太久,太久就成自激了.要躲开这个路标.

几年前还是一个喜欢沉默的我,最近几年改变了很多.

只是最后我把陌生通知的我事情给忘记了.

是不是沉默了很久的人,一下子就哆哩哆嗦了...

不喜欢哆嗦.

 

BLOG的音乐总是不停的换,对于音乐我思考过,是不是这种表现对于音乐我是不专一的.

网络,对于网络几年前我有点痴迷,总是幻想自已的网站有一天会卖个好价钱...

直到今天我早把网站送给了工作室的小伙子,它还是没有卖出个啥价钱咯.

疯狂的从网络上下着好东东,这些东东都是我认为值的收藏的.

一度怀疑是不是自已得上了下载综合症,就像有人提过,收藏是为了收藏而收藏,还是为了兴起而收藏.

停止了下载,留给自已时间去认真去看那些下载的东东.

 

最近的选秀节目很多,喜欢看的也只有"我型我秀"

昨天看到师洋一下很安静的唱了一首歌,我在想,对于搞怪的他,整个圈套是不是也是一种接近于BT的自激支持行为.

可以安静,可以不搞怪,但观众一直都在对他进行着G点的刺激行为支持.

现在的节目,网络走红的大姐,美女作家......让我感觉现在的人们都是在一种"病态"的环境下"病态"的生活.

这种"病态"就是现代.

只想随口说说.

 

从RGB家走出来时我们说到了80年代是现在的主力军.

说着说着就说到90年代很快就赶着上来了.说到这感觉很可怕.

一下子就感觉自已又老了很多-_-

路上遇到了速8随手拿起了E2拍了一张.

 

"给你说一天大的事!你丫的保密,我憋哩难受。"

"啥事？"

"花儿有了下一代,说要去做了.而且好像还是个两朵小花。"

"..."

"......"

"..............................................................."

"那男的比她小三岁..."

"女大三,抱金砖!"

"这次花儿用事实证明了,她有生育下一代的功能."

"男的小她三岁,也有生育能力啊~~~```"

"......"

"又不是小30岁~``"

"他们两个很BT...男的怀疑自己精子不行,女的怀疑自己怀怀不上...就怀上了!有这样做实验的吗？我今天去买点东西瞧瞧她...唉~！~"

"服了"

"这次花儿可以顺理成章的在家休息了...我在鼓动花儿把这些感受经历写下来.她给我说昨天去医院化验的事的时候,我都笑疯了.验尿的时候,她尿的多.医生喊:"40号怎么尿这么多？她也不敢吭!她尿的时候还没敢尿完...分两次尿哩.一直憋住...还抖了一下.女人也会尿颤吗？她去的时候有好多女人.因为要B超得憋尿,所以在验之前要喝很多水,花儿喝了一气儿两瓶,所以很快就有了,她旁边有个女人一脸茫然说：我喝了三瓶,得了快三个小时还没有尿-_-~~```"

"对于花儿来说这是一件很痛苦的事情!我们要同情...不应当去嘲笑..."

"我没嘲笑...是她笑哩咯咯哩给我说.昨天一下说到12点."

"这就是我们的嘴脸..."

 

                                                        2010年8月21日

APPLE BLOG上写到"  最近早上起得比较早，今早趁空瞄了一眼《小王子》，有看到那句“如果你被驯服，难免会流泪”酸酸的！"

我也有本《小王子》，里面也这样写到：“如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。见到黄金色的麦子,我就会想起你!”因为是同一个版本的《小王子》！

关于蛇，记的在五环的那个小村庄里那张三人床上，我用IMG的电子狗链纪录过关于蛇孩的“妙”论。

只是一种感动，如果我们剥开这感动的壳子后面，它们隐藏的是什么？

不，我不应当这样想。

FM103.7里提到过善良和伪善，多数的人都在伪善中寻找着善良。

包括我自已。也经常为自已的不善良找寻借口。

这是不应该的行为。

宽容，是不是要把双手打开，闭上眼，深深的呼吸一下，静静的拥抱这天空。

这是最诚心的方法？

我没有试过，会去试试的，如果是最诚心的方法，我一定会告诉你。让你也试一试。

经过黄金色的麦子会让我想起谁？

我的头发是黑色的。

童话，永远只是童话。

如果把童话，拉回到现实中，用好大的太阳直射，它经不过紫外线的强烈反应。

会变的无味，它只能保留那颗唯一的一丁点的地盘里，那是童心！

它自怜的占有着自已的那一丁点的位置。

它很低调。它从不张扬。它已经过了张扬的年龄了。

因为它不想让人们看成XX。

我有一小本本,上面纪录着那些日子的全部路线和时间.

那是无数次粉碎理想和激情的证据.

像一只无头的苍蝇一样,接近于疯狂的自我撞击.

每次头破血流后,总是自我安慰和接近于BT的坚持.

我指着那个影子告诉自已那个就是我.

 

现在...

学会了招摇撞骗,各种招术通通上马.

幸运的成份还是很多的.

那时我总认为,幸运这玩意和我无关糸.

幸运总是别人的玩物.

我玩不转它.

因为不知道它的内部结构.

 

有一次别人认为自已中头彩了,有来往飞机票报销还有羽泉演唱会门票.

这些都是因为那首我和穷大壮合作的一首彩铃.

电话里说到这些时,我还是认为幸运这玩意不是我的玩物.

也就随口问了一句:"我在网站上看,我没有中头彩啊..."

"啊,我在看看,噢,原来你是第三名.不好意思搞错了!"

紧接着电话就断了线.

半天我都没有回过神了,怀疑自已是不是讲错话了.

KAO.

TMD刚刚还是在天空上飘着来,一转眼就TMD从天上掉下来了...

那叫一痛啊.

在我身上总是发生类似这样的事,我都被搞的神经质了.

本来吗,没啥想法也没啥欲望.

那经的起这样折腾.

我他妈就是一凡人,那有那么多道行.经的起这样的折腾啊.

 

现在想想,这也算是一种头彩,头彩的另一种形式...

无言了.

 

。。。三点，我想说很多很多话，有大把大把的语言。

就像X的搞错一样，不同的是，没有时间让我思考语气，调子。

2006.1.1那刻就开始了这行程，我能改变什么？

不能。那有意义吗？

只是想记录下来，记录本身就是意义，我是这样看待。

 

我想大口大口的呼吸，呼吸有点跟不上节奏。

出现两次呼吸困难了。

要学会控制它，我不会，我要去请教。

说转移注意力，于是我拿起了号码。

拉萨的景色很美，我一直都有一个心愿。

20天换10天一定能换来的。那桌椅上都有我的影子。话桶从没有发出过我的声音。

还有那些字符，总是不清楚它们都是什么命令。

后有灯，灯下有线，黑暗的房间是浪漫的。那里只有我，还有那些柜子，还有柜子里的衣服。

很多很多...

人们声音，吓到了。

故做平静，忍住了呼吸。

一切都平静下来笑容也随着来了。

感觉到紧张心跳加速，那是一个时刻。

只是一个时刻。

 

STOP

我要去静安寺了。

SHOW够了吗?这样问自已,好像还没有.

有想停止的想法,最近很累,也很忙.

火星归来,好像没有什么不适应,原来我的可塑也很强.

电子狗链总是会有用的吗!

那是17楼,通向天台的方向,我,我在那,在那...

面前的铁锁,它对着我,我对着它.

坐在楼梯上,声控灯,不想去打扰它.

这会有点无耻了.总是拿无法控制来说事.

自我BS一下.

很久没有在楼道里抽烟了,那是一种习惯.一种生活方式.

突然想到,如果有一天,我会拿起DV拍摄一下楼道里的故事.

有人告诉我:"他们的思想很庸俗,没有创新,没有艺术修养,没有幽默细胞..."

我想我现在也是算是这第3种人吧.

以上几点我完全可以将它们发挥极限.体现的血肉模糊.

 

MD 思绪游离时把泡面给忘了.一根根面条,都吃的胖胖的了,口感差了很多~~~```-_-

我是一个对吃很不讲就的人,总是认为不管你是吃城小,沙县,家常便饭还是日本料理,韩国料理...等等等!

最终还不是变成一坨.

很有可能,越好吃的,越贵的,就是那坨最臭的.-_-~~``

这样讲有点不科学.

你说会不会有专项科学小组,来研究这方面的知识.

那也说不定,笼子大了什么鸟都有吗.

 

最重的是,前天,我很X的看错了,一路上还在考虑我要用什么语气说话.

一路上都在考虑用什么语言.最后用冰冷的调子结束了.

最后感觉自已很搞.搞的没边.

关于EM,本想记录一下这个产物对我的影响,今日无语,改日在P吧.

 

指间还留刚才那颗香烟的味道.

无语了...

 

终于去野外撒点野了,一路上我成了专职摄影师,但不专业.讨厌这个身份.

视线一下宽阔时,总有一种语言表达不清楚的激动.

就像我第一次看到海一样.天气很热.

牛仔裤里面像着了火一样.我不专业,我喜欢牛仔裤.

寻找到一个小瀑布,挺不错的,随手拍了几张,同时也给炜和他的妞拍了几张.

每当我拿到DC时,他的妞总是不停对我的说:"来给我们拍几张!"

怀疑她是不是有DC综合症.-_-

 

上山时,身体完全透支,一直在坚持着我不想停下来,努力的不让自已的脚步停下来.

脚丫子,不停的抽劲,左脚抽完,右脚抽,在后来是两脚同时抽.

前面还和炜说为什么不下雨.山腰中大雨就开始倒了.

衣服全湿了,包包还好点,有个防雨罩结果包里的东东大部份还是和雨水结了吻.

 

晚上玩游戏时,我点点头痛,天空上没有星星,月亮也很迷雾.

一个人就钻进帐篷里躺着了.

一个人有点傻傻的,呆呆的不知道能做点什么事情!

大概是上山后用冷水洗澡,头发一直没干,激着了.

游戏的声音很大,别想睡着咯,在说那时和9点,这点不是我休息的点.

跑出来杀人.比头痛听躁声强很多.

做了一晚上的杀手,最终挂了一个杀手像.

法官司是个强人,探洞才上来,也很累了还是坚持好好做他的法官,真可敬.

 

速降还没找到感觉,就完事了有点让人讨厌.

接着就跟一个向导向洞底探去.

洞里很美,可惜的是没带防水袋,DC不能拿进去.

过于依赖于手套和毛布的信心,让我在一个不高的小瀑布下,整个身体以180度和水面和石头接了吻,手也受了点小伤.

对于前面的一切,将要发生什么...???

前方的路也是这样,你知道会发生什么吗???

小心.

 

盘算了一下,最近欲望消费很强,透支状态是不好的前景.

这完全是自身的欲望转换.

我明白没有控制好自已.

 

身体有点累了.

也不知道能说点什么,最近忙的有点像条狗.

今天是鬼节.

夜深了,工厂很安静,妞妞前天被李叔带回家了.

还记的帅帅的眼神,总是不让我靠近.帅帅我总是这样叫它.我感觉到它应当叫这个名字.它很有将帅之风像个勇士.

晚上去买香烟时随手又拿了乌龙茶和可口可乐,我回来对伟说:"实在不想喝乌龙茶了,我喝可口你喝乌龙茶吧！＂

终于,让自已喝够了乌龙茶.

 

SPACE升级了,某些地方很不人性化,很认人讨厌.

折腾了半天,才把日志的分类改好.像这样不完美升级一次还要那么久...有点让人无语.

还没有要把全部的日志搬过来,在说了,也搬不过来,日志的日期都没法修改...BS一下.

最近总想停止在这里哆嗦的想法.又不想停下来.

也许等过了很多很多年,如果我还活着的话.

看到这里的文字,也挺有味道的.一定是一身奶味.

会边看边笑吗?还是边看边伤感?

现在幻想50年后的我[如果还活着]是什么样子,能想出来吗?

实在想不出来和别的老头有什么两样.也许还是一个喜欢上网的老头.

早在几年前,我就认识到我的生活被E化了.

有时想想也挺郁闷的.

 

昨天看了《新街口》这片子,不错,挺好的.

从黑金时代,青铜时代的书中和新街口,我对那个时代很感兴趣.是有一种好感.

我知道,如果真的把我拉回到那时代,我一定找那个把我拉回那个时代的主拼命.

这点有点像书中说的一样.

我想起了家里的那台14寸黑白电视机,那我家第一台电视机熊猫牌的.

邻居都是搬个小板凳排排坐,到我家院里看电视.

这都是后来我母亲告诉我的了,这些我完全不记的.

整一个童年,我像失忆了一样.

 

STOP!STOP!STOP!...

有点无语,但又想纪录点什么...?
7月7你别当真...
时间过的真快,有点像流水.
拿起我这本流水帐,不知要从那一页开始看起.
今年的牛郎和织女相约在731.有点味道.
我会慢慢的品,在梦中渡过这样一个早晨,想想也是一件很美的事.

很怀念太平庄的贵州菜.
因为那里很有味道.
前几天,我拖着我的拖鞋,跑进了华堂.
满商场商品,能买的起的了了无几.
我在物色我的那件商品,服务员有点不怎么招呼我.
大概我的行头,有点寒酸.
去那要经过天桥,天桥下面,经常排着长队,等待拉客的主.
这些主,都是为了混口饭应当挺不容易的.
我也是混口饭的主,只是我没捧那些主的场.
我耳边经常响起:"大商场,大商场..."
巴掌大的城市的我,对于这个词,总是停留在90年代,总感觉是一种很过时的语言.
地域文化不同吧.
不管服务员招不招呼大爷,自已还是要物色的吗.
那天我是走着回家的,路也不是太远.
要经过公交车站.桥洞.N个小区.纹身店.火锅店.工商银行,一个4叉路口...
我不知道物色的是否喜欢,有点不安.

回到三叉路口,让我想起,关于换位思考的问题.
怀疑一直到现在,我都没有学到这本领.
我认为,我的思考能力还凑合吧,都能把空间.时间.语言全打乱,接着在从新排列.
逻辑都不会乱.
试着解读过几年前的日志,思路还是那么清晰.
为什么在翻在换位思考这个小阴沟里.不明白.
也许因为我很很很自私.

今天的语言,让我感觉到像一个影子一样.
看到它扭曲变形,就像当时的扭曲变形一模一样.
我想我是错了.
也有点像昨晚我喝了点小酒的样子一样.语言都控制不住了.
一类的扭曲变形.
天桥的另一头的成小里,也喝过小酒酒.

刚才去了趟WC,拿钥匙开门时还在想,如果不是伟,把它留下,尿都尿不成.
尿尿的同时,我在想,如果把它纪录下来,就那成了,只要在日志里有伟,那就一定和厕所有关的定律.
从WC出来,我抬头望,大楼很高,天空很少,看不到星星.
有点伤感......